Mint minden valamirevaló szappanoperában itt is elkezdem párhuzamos szálakon futtatni a történéseket, de itt senkiről nem fog kiderülni, hogy a rég nem látott ikertestvérem egy másik apától, nem vakul meg senki, aki aztán visszanyerheti látását és sanyarú sorsú elnyomott úrilányok sem kerülnek a képbe.
Az idei másik szálat az egészséges életvitel megkezdése jelentette. Ez nem merül ki annyiban, hogy reggelente 5 perccel tovább szellőztetek, hogy a friss levegő megtegye jótékony hatását, hanem bizony komoly étrend változtatási elhatározások materializálódtak, amiket a fogszabályzó feltevésével egyre könnyebb betartani, másrészről aktív testmozgásra is napi rendszerességgel szánok időt.
Újra feléledtek bennem olimpiai bajnoki úszói ambícióim, amiknek az olimpiai bajnoki részét könnyes röhögés közepette gyorsan elvetettem, így maradt az úszás. Az ember azt gondolná, hogy gondol egyet és csak elmegy úszni...hát persze. Komoly előkészületeket igényel, ugyanis rögtön az elején ki kell dolgoznod egy olyan légzéstechnikát, amivel az öltözőtől egészen a medencéig kibírod egy levegővel, hogy a mellkas kint, a has meg bent legyen, mert ugye szárazon is mutatni kell valahogy. Ezután elég sokat kell molyolni a vízben indulás előtt, mert a kialakult oxigénhiánytól (messze ám a medence) az agyad már nem tudja folyamatos képként feldolgozni a külvilágot, csak 10-15 fps-sel fut a kép. Na pont erre van kitalálva a sapka (nem bojtos mielőtt bárki megkérdené) igazítás, meg az amúgy vízhatlan szemüveged mértani pontosságú felhelyezése és tizenöt-milliomodik tesztje, hogy nahát még mindig nem engedi be a vizet. A másik sarkalatos pont a megfelelő papucs kiválasztása, ugyanis néha előfordul ilyen közösségi helyeken, hogy csak a zuhanytálcában helyből 20 egzotikus gombafaj éldegél, amikből 5 magával a papuccsal is végez. Ha esetleg itt összeszedsz valamit, a medencében meg elkezdesz fuldokolni, a kimentésed után merő emberbaráti szeretetből inkább felajánlják, hogy visszalöknek meghalni, mert az mégiscsak méltóságteljesebb halál lenne számodra. Ha mégsem halálos kórt szedsz össze, akkor meg tuti, hogy a bőr-, és nemibeteg gondozóban éppen aznap forgat egy országos TV csatorna, így ha valaki le is maradna az élő adásról, egy rövid körtelefon után az esti ismétlést, vagy a youtube-ra felpakolt videót már a teljes haveri kör megnézi, amint a háttérben gondterhelt arcot vágsz. Akkor már magyarázkodhatsz, hogy a talpadon van valami kiütés, amit az uszodában szedtél össze, az eddig életviteled alapján rögtön az uszoda szónál alapjaiban dől össze a kis meséd.
Szal megérkeztem első alkalommal és már a lépcsőfordulóban mellbevágó klórszag elbizonytalanított, hogy nem valami titkos, toxikus fegyvereket előállító gyárba kerültem-e, de a medencét meglátva azért valamelyest helyreállt a nyugalmam. Mint az eszkimók nagyon-nagyon gyorsan átöltöztem, mert szégyellős vagyok ám, a zuhany alatt is búvárruhában tusolok, felvettem a kezdő pozíciót, hátha csinos lányok is lesznek a légtérben (bár sokat nem számított volna, mert szemüveg nélkül kb egy méterre látok, szal ha nem az arcomban van a hölgyemény, akkor pont mindegy, hogy ott van-e, vagy sem). Sokan nem voltunk, de a sziluettekből úgy szűrtem le, hogy én húztam le az átlagéletkort 40-re, szal itt sem fogok ismerkedni...folyt köv.
