A minap kiderült, hogy milyen veszélyes helyre is merészkedek minden héten kétszer úszás címszó alatt, ugyanis kiderült, hogy két volt SS tiszt tartja rettegésben az uszoda látogatóit, magukat hévízi nyugdíjasnak álcázva és ezt a képzavart csak tovább fokozza, hogy Békéscsabán vagyunk...felettébb gyanús mindenesetre. Ugyan mindig úszósapkában vannak (már amikor látom őket, civilben nem tudom, hogy festenek - már ha nem szobrászszakkörre járnak festés helyett - szar szóvicc), de biztos tüsire nyírt hajuk van, legalábbis a bajszuk nagyon őrnagyosra van igazítva.
Az egyszerűség kedvéért hívjuk a két hölgyet Helga és Matilda Ottovordemgentschenfelde-nek (esküszöm ez volt a legegyszerűbb német családnév, amit találtam) és bár ugyan nem testvérek (legalábbis gondolom), de ettől most vonatkoztassunk el. Az egyszerű halandók, akik meg merik őket szólítani (szigorúan magázódva, mert a tegezést németül nem tanítják), kizárólag Frau Ottovordemgentschenfelde-nek hívhatja őket (és ha másodjára sem tudják kimondani helyesen a nevüket, akkor egy rövid statáriális kivégzést követően jöhet a következő, ahogy azt Gundel Takács mondogatja az M1-en mostanság), a barátaiknak (már ha vannak még élők és nem véreztek el szó szerint az első körben) viszont megvan az a kiváltságuk, hogy egyszerűen főtörzsőrmester asszonynak szólítsák őket...no de eddig nem tértem ki a terrorizálásra.
Nagyon fontos szabályokat kell megtanulni, főleg, ha nő vagy, mert az uszoda szabályzatán túl van az íratlan nyugger cikkely, amit ha nem ismersz, könnyen előfordulhat, hogy aznap már a halakkal alszol (és itt nem kigyúrt testű, halak jegyben született, félisten faszikra kell gondolni, mint amilyen majd én is leszek). Az első szabály, hogy nem beszélünk a nyugger cikkelyről, a második szabály, hogy nem beszélünk a nyugger cikkelyről...ja nem, az egy másik film.
A lányok mesélték: szóval az első szabály, hogy nekik állandó öltözőszekrényük van és ha esetleg valami új portás nagy naivan kiadná másnak, akkor egyrészt kitörlik a létezését a teljes tér-idő-kontinuumból, másrészt a szerencsétlen cuccait helyben elégetik, aki be mert pakolni az ő szentélyükbe. Ezt még betudhatnánk bohókás, öregkori hóbortnak (felételezve, hogy minden 60 év feletti hirtelen piromán vandállá válik, majd brit tudósok egyszer bebizonyítják), de most jönnek a durva dolgok. Az öltözőszekrények két oldalt helyezkednek el egy paddal, meg akasztókkal elválasztva és, ha ők éppen öltöznek, akkor az ő oldalukon semmilyen egyéb szénalapú létforma nem tartózkodhat, különben véged van, mint a Twin Peaksnek. A szó legszorosabb értelmében átzavarnak a túloldalra és mivel már szemöldökben annyira félelmetesek, hogy utána két hétig nyugtatóra iszol, hogy nagyon gyorsan összeszeded a motyódat és teleportálsz egy nagyon távoli pontra. Ugyan ez igaz a zuhanyhasználatra is: ha megjelennek, akkor neked kb. 2-5 másodperced van (attól függően, hogy milyen gyorsan vesznek észre) arra, hogy mielőbb átadd a felsőbbrendű fajnak a terepet. Nagyívben leszarják, hogy még szemgolyóig habos vagy a tusfürdőtől, oldd meg a magaddal hozott félliteres szénsavas ásványvízzel a befejezést, vagy nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében. Egy teljes úszósávot is kisajátítottak maguknak, ahova már a cápák sem mernek bemerészkedni ketrec nélkül. Egyszer volt egy srác (a múltidő nagyon is indokolt, mindenki döntse el magában, hogy csak megszabadították a nemi megkülönböztető jegyeitől, vagy immár ő nem kap népszámlálásra vonatkozó kérdőívet), aki meggondolatlanul egy impozáns fejessel benyitott a Holt-sávban, hogy majd olimpiai rekordot dönt 25 méteren, de a túloldalon a falat már nem sikerült elérnie. Csak a vak (vagy legalábbis a jelentősen rövidlátó) szerencsémnek köszönhetem, hogy tudatlanul egy másik sávra szoktam rá, így még le tudom írni ezt a figyelmeztetést mindenkinek: óvakodjatok a "bájos öregasszonyoktól" a kettes pályán! Ez a hosszú élet titka, nem a paleo táplálkozás.
