Hál istennek nem képez tátongó űrt a modern kori műsorok teljes ignorálása mindennapi életemben, de mivel az egyszeri emberek a környezetemben (a busz őslakossága és a munkahelyi környező területek dolgozói), akiket főleg csak látásból ismerek egyre többet értekeznek róla, hogy mi is történik a való világban (gondolom ők Morpheus tanítványai - ha a piros pirulát választod megvilágosodsz, ha a kéket, és faszi vagy, akkor nem tudsz közel állni a pulthoz, de a nők bálványozni fognak - és tudják, hogy ez az egész csak a Mátrix, amiben a munkaidőt töltjük és a tévé mutatja a tutifrankót), így csak nem megyek el szó nélkül eme jelenség mellett én sem.
Adott az ingyenélés fellegvára - mindennapi fagyasztott pizzánkat ad meg nekünk RTL klub - ahova korunk Öveges professzorait összezárják, természetesen egy olyan manipulált beszavazóshow keretében, hogy már igazából ekkor meg van a győztes is (emlékszünk még a Csinibaba Ki mit tud?-jára, ahol készek voltak a győzteseknek járó öltönyök?), az összes többi csak a telefonos szolgáltatók megélhetéséért folytatott több hétig tartó színi előadás. Szellemi nagyjaink (akik sajnos követendő példává növik ki magukat, hisz lásd semmittevéssel, olvasási és/vagy beszédnehézségekkel - pl. képtelenek nyelvtanilag magázódni - is mi mindenre viheti az ember) magasröptű mentális párbajokban mérik össze tudásukat, aminek során Patyának harmadjára sikerül csak eltalálnia a kvíz során, hogy milyen halmazállapotú a langyos víz. A retardált, idióta név kötelező elem, ahogy a mulatós zenében is van Bunyós Pityu és Postás Józsi (ezek csupa ilyen munkakörökre épülő danolós emberek, én lehetnék Hitelellenőr Attila, ha egyszer erre adom a fejem), itt is van Gyúrós Józsi, meg.......oké itt gondban vagyok, csak erről az egy szerencsétlenről hallottam, aki meg már ráadásul ki is esett (feladta?), mert hogy összeroppant amiatt, hogy elsatnyultak az izmai (még véletlenül sem a 0-24 órás zabálás és jakuzziban seggáztatás eredménye, egyszerűen "fejben" elfáradt, mint a magyar foci válogatott tetszőleges ellenféllel szemben), de a korábbi szériákban volt Oki, meg Lorenzo, Kismocsok (akit az új Ariel immár patyolattisztára varázsol, hál istennek örökre eltűnt a színről az összes többi selyemrambóval együtt). A bentlakásos elmeroggyantak nyulak szintjén vegetálnak, mert ugye csak zabálnak, meg kufircolnak (kár, hogy a végén nem lesz belőlük pörkölt), illetve indokolatlanul villantanak, hogy jöjjenek a szavazatok, főnyeremény egy álomkonyha, ami ébredés után eltűnik...és sajnos még mindig jönnek. Mert a panelben jó elképzelni, hogy rád mászik egy olyan "nő"/"férfi", akit 5 perce ismersz, de már egy egész estés Varázsfuvola különkiadással nyit, pusztán, mert ilyen kis barátkozós alkat és elhiszed, hogy a belső értékeid miatt teszi azt, amit. Ma már éjjel nappal Budapest van, de főleg este, mert persze főműsoridőben kell az ilyeneket leadni, ez kell a népnek, adjuk meg nekik és csak az IPTV-nek (isten áldja a nevét annak, aki kitalálta) köszönhető, hogy az értékelhető műsorokról sem maradunk le, amik már a munkásember ébrenléti küszöbe után kezdődnek. Még vannak ismeretterjesztő csatornák, amik nem a reklámokból és az emelt díjas sms-ekből élnek, ahol a gepárd anélkül is győztesen kerül ki a gazellával folytatott párbajból, hogy a fantomképek előzetes ellenőrzésekor még fej-fej mellett haladtak, ahol Bear Grylls akkor is felzabálja a szőrös pondrót, ha nem egy doboz cigi a tét, vagy a védettség megszerzése és a bányászok aranyat, vagy gyémántot találnak, nem pedig bizonytalan eredetű, zöld színű orrtartalmat, amit premier plánban néz végig több millió ember élőben. Amíg ezek a csatornák életben maradnak nagy gond nincsen és ha valaki felteszi a kérdést, hogy a pirosat vagy a kéket, ne feledjük: a piros a prosztatagyógyszer, a kék meg a Viagra!
