Ma vacsi közben volt (bal)szerencsém úgy nyomogatni a semmitmondó műsorok között szörfözve a távkapcsolót, hogy mindenhol reklámblokkokba futottam bele. Már régóta voltak sejtéseim, hogy milyen borzalmakat kínálnak sokmilliós összegek fejében főműsoridős reklámsávokban, de azért nagy dózisban egy mély gyomros volt, így kedd este.

Tudtuk már eddig is, hogy a bifidusz eszenzisztől (hogy az aktireguláriszról ne is beszéljünk) mosolyog a hasunk - jelentsen ez akármit, de most mindezt megfejelték azzal, hogy bemutatják, mi történik a hasadban. Már éppen készülnél egy Egyszer volt, hol nem volt az emberi test tudományos bemutatóra, de nem! Ahogy lenyeled az Activiat, az nyomban egy csillámporos fénycsóvává alakul - ekkor már magad elé képzeled azt a begombázott kreatív csoportot a péntek délután brainstormingon, akik már nagyon mennének haza, így az első képtelen ötletre vevő a projektvezető - de akkor Shakira felébred a susnyás kellős közepén, sőt egy csomó Shakira tér magához és hangsúlyozottan mindez a gyomrodban vazze, ami már egy nagyon szétesős Terry Gilliam filmre kezd emlékeztetni, de mindenesetre szívnál te is abból a trombitából, aminek ez lett a kézzelfogható eredménye. Innentől kezdve értelmet nyer, hogy mindenkiben megvan a tehetség, egész konkrétan Shakira.

A másik, amit nem feltétlenül értek, az a 48 órás deó, legyen az akár női, akár férfi, de talán a női a súlyosabb. Jól szituált szereplők a képernyőn, félpuccosan felöltözve, kérdem én ilyen környezetben felmerül annak a lehetősége, hogy 2 napig nem fürdenek? Még, ha valami ultra-maratonista reklám keretében hirdetnék, de nem egy kisestélyiben hónaljat kenő (feltételezhetően randira készülő) nővel (a faszit már most sajnáljuk, kivéve, ha ő is 48 órás műszakban van). Értem én, hogy a hüvelygombáról már mindent megbeszéltünk, de a dekoratív hölgyeket ne ilyen félreértelmezhető reklámba pakolják, sokkal célravezetőbb lenne egy klassz fehérnemű bemutató, de gondolom ezzel a nézetemmel egyedül vagyok (vagy legalábbis férfi képviseletben), de távol álljon tőlem, hogy hímsoviniszta legyek, egyszerűen csak egymáshoz mérten nőiesebb lenne az utóbbi ötlet.

De csőstül öntik ránk a szemetet, már tudjuk, hogy legalább ötféle oka lehet a lábgombának (mosni kell vazze, vagy, ha nem segít legalább hetente a vizet cserélni) és, ha már így jártunk képtelenek vagyunk kezelni a kuplungot az autóban, ami akkor kellemetlen, ha a hátsó ülésen a vizsgabiztos ül, akkor már a hajunkra kenhetjük a Canesten krémet (vagy a penészes kenyérre, elvileg így kiegyensúlyozva pont olyan lesz, mint az új), legközelebb, majd még közelebb. A pelenkareklám (vagy legyen bármilyen gyomorforgató termék a Tena ladytől a hashajtóig) egész biztosan abban a másodpercben jelenik meg a képernyőn, amikor egy jó zsíros falatot a szádba teszel és, ha be is sokallsz ott az Espumisan meg a Gaviskon, amitől mindjárt jobb lesz. A bárdos sorozatgyilkos vidáman kínálja termékeit a saját húsüzeméből (egy KÖJÁL razziát simán lehetne tartani, vagy egy krimiírót kiküldeni a helyszínre), de a másik tag sem biztatóbb, aki egy akkora szívlapátot támaszt, amivel nagy valószínűség szerint azokat az aranyos állatokat verték agyon, amik éppen nagyon olcsón kaphatók a SPAR-ban. (bár célszerű lenne a Nemár-os fickót leápolni vele, plusz 100 év szigorított fegyházat kiosztani annak a csapat baromnak, aki mindezt kitalálta). A hajad vége töredezik, de leszarod, mert ragyogó napsütésben is tart, de ha mégsem, akkor is ott a csador, a szemeddel még hódíthatsz, már ha az ötvenszeresére sűrítő pödörítőt használod (matematikai képtelenség ennyi szempillával rendelkezni, szemöldökben is csak Baumgartner Zsoltnak és Kiszel Tündének sikerült eddig). Vegyél fel hitelt, így 50 évre biztosított egy combosabb havi kiadás, a banknak meg lesz egy szép új háza, de ha köcsögöl a szomszéd néni, akkor simán lekoptatod a "mi ezt jól átgondoltuk" szöveggel, maximum veled készít a Fókusz interjút, ha az utcára került deviza hitelesekről készül riportfilm.

Legyetek résen, legyen mindenki okosabb a megfázásnál (mert ugye egy vírusnál csak erőlködések árán lehet okosabbnak lenni), de mindenesetre egy ötödikesnél mindenképpen (ha mégsem megy, csak tapsoljatok, egy kinder tejszeletes hűtő majd agyonnyomja a kis okostojást). Megetetett társadalom vagyunk, de a világrend erre halad: fogyasztok, tehát vagyok!