Egy hét és nyakunkon a Húsvét. Egyenlőre ugyan nem tisztázott, hogy hogyan is függ össze a talajrészegre ivás és vállalhatatlan szagú parfümökkel való locsolkodás Jézus feltámadásával, de ezt tudjuk be annak, hogy nem olvastam a Bibliát, minden bizonnyal ott van az apró betűs részben az a vékony pókfonál, amiből a fentiek következnek.
Aki nincs benne nagyon az ünnepi sodrásban, annak a mit tojt a nyúl kérdésre csak a szokásos "drazsét és büdöset, mint mindig" válasz ugrik be, nem is értve, hogy érdekelhet ez bármilyen normális embert is, de ha ez kell nekik, hát éljenek boldogan a válasszal. A kereskedők fogják a tavalyi télapós szezonból rajtuk rohadt csokikészleteket és a Mikulás méretétől (nem, nem attól a méretétől, arról csak Télanyó tudhat) függően átcsomagolják nyúlnak, vagy kiscsibének, mindegy csak vigyék az emberek. Ilyenkor fogy a fonott kalács, a tojás, a minden, ami egy kicsit is kapcsolódik a Húsvéthoz (festék, bari, kismasni, kinder meglepetés, ami nem a nem tervezett terhességet takarja, nyúl alakú bármi), tök mindegy, hogy pont olyan drága, mint az év összes többi napján, mégis megvesszük, mert a hagyományok ezt írják elő, pedig igazából a nagy "leárazás" abból áll, hogy egy kicsit nagyobb számot írnak az eredeti ár fölé és áthúzzák. Ja és persze nagyon fontos, hogy minden 9-re végződjön, mert a magyarnak ez kell (senkinek le sem esik, hogy a kerekítés szabályai szerint az pont ugyan úgy 0-ra végződik, kivéve persze, ha mindenből pont annyit veszünk, hogy lefele kerekítsenek a pénztárnál...gratulálunk spórolt 5 forintot).
A locsolkodós razziázóknak megvan a reggeli két felesre a tökéletes magyarázat, hiszen józanul senki nem indul vendégségbe, fejükbe csapják a muslinca glóriát, fejben a világ összes pajkos mondókája és belső zsebben lapul már a Krasznaja Moszkva, vagy a Pitralonos üveg is, amik soha nem ürülnek ki. De most komolyan: ezeket asszem valamikor a nyolcvanas években gyártották utoljára, ami lássuk be már 30 éve volt, de még mindig ugyanannyi van az üvegben a háziasszonyok nagy bánatára. Mert ugye a hölgyek ilyenkor elmennek fodrászhoz, kozmetikushoz, hogy ragyogjanak ezen a napon, amit azzal hálálnak meg a "hagyomány tisztelők", hogy estére egy bordélyban nevelkedett szakmabeli szintjére süllyesztik a gyengébbik nemet, legalábbis az illatfelhő körülöttük erre enged következtetni...ja és mindehhez mosolyogniuk kell, mert azt mégse mondhatják, hogy nem szabad locsolni. Minden együttérzésem a hölgyeké és már most megígérem, hogy idén sem fogok senkit Douglas alkalmazottá (nem is értem, hogy nem pusztulnak meg ott egész nap abban a tömény illatorgiában) változtatni valami borzalmas illatszerrel, de azért egy pár sorral majd kedveskedek mindenkinek, aki fontos. A kisgyerekek meg ugye már rámennek a piszkos anyagiakra, nekik ez még jó biznisz, főleg, hogy mostanság már fémpénzt el sem fogadnak, ne szarozzál nagymama, ezres alatt szóba se állunk, a Fidesz úgyis megteremti a 13. havi nyugdíjat, szal virítsd a lóvét, mit gondolsz a Transformers figurára a legyek hordják össze?!
Úgyhogy a nem kívánt látogatók ellen mindenki zárja a nagykaput, vagy dobbantson valami klassz wellness hétvégére, ha már úgyis három napunk lesz pihenni, aki pedig meggondolatlanul beenged bárkit, aki már nagyon ünnepi hangulatban van, az csinálja azt, amit a földnélküli paraszt: vessen magára!
