Új arcok jelentek meg az uszodában. Ilyenkor mindig a Volt egyszer egy vadnyugat jelenetét játszuk le - eltekintve attól, hogy nem a sivatagban vagyunk, nem szól szájharmónika és alapvetően mindenki elég alulöltözött - gyanúsan méregetjük egymást, hogy a fasznak kellett pont ide jönnöd. Mivel a tisztiklub mellé továbbra sem mer bemerészkedni senki, így a plusz emberek az egyszerű halandók sávját terhelik, ráadásul mostanság egy középkorú csaj állandóan előttem ér a medencéhez (kb 15 másodperccel), így már Krisztivel sem tudunk a jól megszokott felállásban úszni, mert bepofátlankodnak a helyemre, elküldeni meg mégsem lehet a faszra. A csaj amúgy tragédia: úgy hadonászik a kezével hátúszás címszó alatt, mint a kezdő méhész, aki elfelejtette lezárni magán azt a hálós cuccot, a játékosok meg bejutottak a rendszerbe. Egyenesen úszni képtelen és teljesen jófejségből megjegyzi a másiknak, hogy milyen lassan úszik, de így pont jó, mert ő sem gyors és lehetne verseny. Egyes emberekből hiányzik az uszodai illemkódex, oda nem versenyezni, meg jópofizni jár az ember, hanem hogy ne szóljon hozzá senki és gondolataiba merülve kellemesen leússza a saját tempójában az aznapi fejadagot. A másik új állat egy élő lassított felvétel. De komolyan, még egy vizihullát is gyorsabban visz a sodrás, mint ahogy ez úszik, nagyjából 150 méteren 50 métert verek rá és akkor még meg sem erőltettem magam. Állandóan azt kell nézni, hogy van-e már 3/4-ed hossz előnye, de még így is ráúsztam egyszer hátúszásban és akkor meg persze én vagyok a köcsög, mit képzelek én, enyém az egész uszoda? (ha lesz rá pénzem, megveszem és a pofájába vágom, hogy igen!) Nincs ritmusban soha, ha éppen utoléred a hossz végén akkor sem állna meg egy pillanatra, hogy maga elé engedjen, hanem elindul ő is, de már a falról való elrugaszkodása is olyan, mint egy asztmás káposztalepkéjé, így rögtön az első 3 méteren verve van. Értem én, hogy sérti az önbecsülését, hogy csak Eriket az angolnát tudná lenyomni, de akkor menjen ovisok közé úszni, vagy legalább tanulja meg az udvariassági szokásokat, mert nekem már nagyon tele van vele a tököm (mondanom se kell, mindig az én sávomba eszi be a fene). Lassan bezár a bazár, véget ér a szezon, akkor meg lehet átnyergelni cangára, de amilyen mákom lesz ez a csávó ott fog ülni a hátsó csomagtartómon.
Ma indul a VB(K), egy újabb hónap, ahol egy jelentős műsorsávot nem kell néznem. Sajnos elkerülhetetlen lesz így is a sporttal való érintkezés, mivel már most le merem fogadni, hogy reggel mindenki azzal kezd majd, hogy úúúúúúúúú láttad a tegnapi meccset, mekkora volt, milyen szarul vezették, hogy beszopták, les volt, meg ilyen szarok (nagyjából ennyi is a foci ismeretem) én meg nézek rájuk, mint kurva a melegétkezési jegyre, de már akkor látom a szemükben a buzi-e vagy kérdést, mert mi az, hogy egy férfi nem nézi a VB-t. Pont leszarom, hogy melyik banda nyeri a labdakergetős versenyt, attól én úgysem leszek előrébb, focizni nem tudok, nemzetiségtől függően meg úgyis csak a Gór Nagy Máriás "nagy esések-nagy színészkedés" előadás, vagy a 15000 passzból eljutunk a félpályáig , esetleg a felívelgetem a labdát, majd csak lesz ott valaki tetszőleges kombinációja lesz idén is, nem űrtechnika ez, hogy évről évre újat tudjanak mutatni. Biztos a NASA fejlesztette ki a hivatalos labdát, amiben egy törpecsillagot helyeztek el, hogy jobban kanyarodjon, meg olyan ultramodern cipők vannak, hogy Ausztráliában már ilyenbe vannak a kenguruk is, de ugyan azok vannak benne most is, max 4 évvel idősebb fejük van a legutóbbi VB óta (nehezítésképpen amúgy MBT cipőt kellene rájuk adni stopli nélkül, abban figurázzanak). Ja meg lesz gólvonal bíró, vagy mi a tököm, remélem ez egy a kapufa mellett guggoló spori lesz, így ha valaki nem is találja el a kaput, de a zebra találatért plusz pontok járnak, amiket a meccs végén Pelé sportcuccaira lehet beváltani, esetleg Lenin összesre balmenetes csavaranyákkal, a szünetben Figo Szentkirályi vizet oszt a kitikkadt nézőknek, Shakira meg elénekli a himnuszt, már ha kijut az Activiás csaj gyomrából.
