Mielőtt bárki azt gondolná a cím alapján, hogy álmokkal teli kezdő pornósztár leszek Dél-Amerikában, gyorsan eloszlatom a tévképzeteket, semmi ilyenről nincs szó...a dél-amerikai piac amúgy teljesen halott és különben is olyan szégyenlős vagyok, hogy itthon is búvárruhában zuhanyzok, úgyhogy egyenlőre csak a szopás marad pornó jelleggel a melóban, de az legalább minden nap. Teljesen ki vannak már a térdeim, bár jobb, mintha az állandó baszogatástól nem tudnék ülni. Szóval a cím egy nemrégiben(?) indult Discoverys műsorból adódik, amikor két hullajelöltet (szigorúan egy nő és egy férfi, akik semmilyen szinten nem ismerik egymást) kidobnak egy olyan helyen, ahol tökig Rambónak öltözve is véreset szarnál 30 perc után. Persze nem akármilyen puhapöcsök kerülnek be a műsorba, előtte fizikai, mentális meg mittomén milyen teszteken kell átesniük, nehogy valaki két perc után megzakkanjon, oszt lemészárolja a fél stábot. Még csak néhány részt sikerült megnéznem (éppen ez megy a vacsora műsorsávban, a betét- és hüvelygomba reklámok helyett igazi felüdülés gilisztákat zabáló embereket nézni, miközben tömöm a majmot), de elég durva dolgok történnek a túlélésre kitűzött 21 nap alatt. Én már helyből ott készen lennék, hogy mindenki talpig semmiben nyomja a szörvájvört...mi van, ha pont valami vadállat testű, svéd bikinimodellel sorsolnak össze? Közel sem tudsz hozzá menni, amíg le nem megy a hőmérséklet 10 fok alá...akkor meg már ugye minek, már nincs közös témátok, legalábbis rajtad már nem látszik a lelkesedés. Mindenki vihet magával egy, azaz egy civilizált cuccot: az okostelefont el lehet felejteni, mert nem a 2048 rekordöntés lesz a legnagyobb gondod a dzsungel közepén, amikor éppen egy kígyó fejére kulázol, ő meg ezt annyira nem tolerálja és a te félszemű kobrádat veszi célba. Bear Grillsnek ebben a műsorban kellene emberkedni, könnyen ugrabugrál az ezerrétegű vízlepergetős, ventilátoros csodacuccaiban...kész röhej az a műsor is, hiszen a stáb ugyan azt végigszenvedi, mint ő, csak nekik van egy 20 kilós kamera a vállukon pluszban. Voltak már hegyvidéken kirakott népek, akiknek majd befagyott a seggük, de az esőerdő közepén sem volt sokkal jobb, mert ott meg a 90 százalékos páratartalomban sehogy nem tudtak tüzet gyújtani, a szutykos vízből meg forralás nélkül nem a legjobb natúrban inni az álmoskönyvek szerint, 20 zsugor ásványvizet meg eddig senkinek nem jutott eszébe vinni. Úgy merő általánosságban kajálni sem nagyon tudnak semmit, mert a filmekkel ellentétben itt nem tudsz a bokorból kivágni egy tökéletes vadász sportíjat, vagy egy dárdát, acélheggyel, ráadásul a dzsumbuj közepére jól megfontolt gazdasági okokból egy McDonalds sem épült. Nagyjából 5-6 napig jól elvannak, ha van folyadék, aztán fehérje nélkül azért szép lassan kezd megzakkanni az ember, főleg, ha közben robotolni kell egész nap, mert tűzifát kell gyűjteni, hasogatni, kolbászolni, hogy valami mozgó dolgot találjanak, amit aztán szakrálisan felnyársalva és megsütve be lehet tolni a rendszerbe. Mindeközben szakad az eső, fúj a szél, tombol a természet, farkasokkal szemezel pisilés közben és hasonló vidám dolgok. A 21 nap alatt alsó hangon 10-15 kilót ledobnak a delikvensek, már amelyik kibírja addig, mert bizony itt nem csak dicsőséges túlélők vannak, hanem csúfos kudarcot valló keménylegények és keménylányok, akik csak addig hitték magukat sérthetetlennek, amíg bugyi nélkül nem kellett szaladgálniuk egy létrafokkal lejjebb a táplálékláncban. Azért így is minden elismerésem a résztvevőknek, nekem egy szimpla munkahetet is megerőltető túlélnem, de pont ezért nem is jelentkezek ilyen megmérettetésekre, ha valami izgalomra vágyom, majd rossz buszra szállok.