Tegnap, amikor éppen fel akartam gyújtani a mellettem ülőt unalmas perceimben, szóltak, hogy tűz- és munkavédelmi előadásra kell mennem. Na nem mintha szükségem lenne rá, hanem mert törvényileg kötelező ilyenen részt venni és különben is, utoljára a Trombi és a tűzmanó mese tudott nekem hasznos infókat közölni ebben a témakörben, egy próbát megért, hátha van új a nap alatt. Fel kellett mennem egészen a hatodik emeltig, ahol sikeresen azt az egy tárgyalót jelölték ki az előadás színhelyéül, ahol nincs kiírva a szobaszám. Egy csaj ácsorgott csak ott két perccel a kezdés előtt, gondoltam erről lecsúsztam és már éles gyakorlat keretében evakuálták az egész szintet, én meg még alá sem írtam a jelenléti ívet, már ha még nem égett porrá. Mivel a padlón még nem hólyagosodott a linóleum (már csak azért sem, mert padlószőnyeg borítja), így hamar elvetettük a tűz lehetőségét, beültünk, majd csak jön valaki. Ahogy sejtettem a humoros csávó jött (nevezzük bankbiztonsági vezetőnek), aki arra építette fel a teljes prezentációt, hogy elrettentő, de megtörtént eseteket vázoljon fel, indokolatlanul nagy részletességgel. Volt egy nő, aki nagy svunggal akarta becsukni a trezor ajtaját, de félúton meggondolta magát és tompítani akarta az alig féltonnás ajtó lendületét, aminek eredményeképpen két ujját már nem sikerült időben elkapni. Már egy mezei faajtót is elég fájdalmas ráb@szni a kezedre, nemhogy egy ekkora cuccot, szal sikeresen két ujjbegye ment a levesbe. A jó hír, hogy így ugyan az az üveg körömlakk 20%-kal tovább tart mostantól, de annyi eszük nem volt, hogy jégbe tegyék a leváló testrészeket, egyszerűen kidobták, mint a leszopogatott csirkecsontot a vasárnapi ebéd után. Az ilyennek a lábára is rá kellene csapni a széfet, legalább nem kellene többet költenie nyitott szandálra, meg pedikűrre. Amíg nem vázolták fel, hogy mennyire veszélyes dolgok vannak a munkahelyen, addig meg voltam győződve, hogy a legkomolyabb sérülést az A4-es fénymásolópapír okozhatja, ha elvágom vele az ujjam, de ezt a rengeteg Darwin díj jelölt állat bőven megcáfolta. A tűzőgép kapocs kiszedő matyival a körömpiszkot szedegette az egyik szerencsétlen, amikor hátulról meglökve körömágyig tolta az eszközt, a másik meg a nagy nyári melegben mezítlábasra váltott és könnyedén átgurultak a lábán lendületből a forgós székkel, egy laza szilánkos törést összehozva pillanatok alatt. A másik hullajelölt az óriás lefűző dossziét fél kézzel, egész pontosan egy ujjal az oldalán lévő lyukba téve próbálta meg kiszedni a szekrényből, így tőből csavarta ki az érintett testrészt, de volt szintén mezítlábas valami szarba belerúgós, hosszában nagylábujj csont eltörős baleset is. Mondták, hogy mindenki szórakozhat a pesti épségével, de ha egy mód van rá, akkor a bejárati ajtón kifele menet tegye ezt, mert akkor jelentős papírmunkát spórolunk neki, ugyanis az már nem munkahelyi balesetnek minősül. A tűzvédelmi oktatás során kicsit féltem, hogy szénné égett, egykori dolgozókról fog sztorizgatni az első 15 percből kiindulva, de csak a szokásos protokollt vázolta fel, üvöltözni kell, hogy tűz van, aztán uzsgyi, mert oltani a tüzet már nem állampolgári kötelesség, na nem mintha tudnám, hogy hogyan kell, mert a porral oltó készülék (amit következetesen poroltónak hívott, pedig ugye tüzet olt, de nem szóltam, hogy ne én legyek az okostojás) is csak azért volt nála, hogy ne az asztalra kelljen támaszkodnia. Éles helyzetben úgyis felülír mindent a tudatalatti túlélési ösztön és állatok módjára tiporjuk el a gyengéket a "rendezett sorokban történő" épületelhagyás során, videóról nézve simán megy neked is az újraélesztés is, de valós körülmények között te leszel a második lebénult ember, közvetlenül az áldozat után, szóval ott sem kell már az életbiztit tovább fizetni, ha rajtad múlik. A nyüzügébbeknek el is vették gyorsan a kedvét, mert a lépcsőházak emelt nyomással működnek tűz esetén, azaz két turbina néhány barral megemeli a lépcsőházban a légnyomást, ezzel kiszorítva a füstöt, ellenben a bejárati ajtók is csak nekifeszülve nyílnak ilyenkor a nyomáskülönbség miatt, szal az a szint, ahol csupa kocka dolgozik, ahol főleg a 16 magos processzor képviseli az erőt, ott jelentős fluktuáció van kilátásban. Nem baj ezen is túl vagyok, megpróbálok továbbra sem felgyújtani semmit, bár az önveszélyességem még lehet, hogy biztosít egy örökranglistás helyet a baleseti jegyzőkönyvben.