Azt vettem észre, hogy minden nap olyan a munkahelyen, mintha a Harmadik műszak című sorozat összes részét hallgatnám egy rádiójáték keretében végtelenítve, annyi megkülönböztetett jelzést használó jármű megy el az ablak alatt nap, mint nap. Még jó, hogy nincsenek légvédelmi szirénák forgalomban, ekkora hangzavarban már meg sem hallanánk, aztán már csak a bányarigó fütyülésére, meg a furcsa gomba alakú felhőre lennénk figyelmesek, de akkor már ugye rég késő, de legalább elmondhatod magadról, hogy testközelből láttál egy atomvillanást és másnap már nem is kell bemenni dolgozni. Ha ez mind mentő, tűzoltó, vagy rendőrautó (ugyan mi lehetne még, önreklámozó mozgó szirénabolt?), akkor nem tudom, hogy nem halt még ki teljesen ez a város, mert mindenkinek vagy a kórházban kellene lennie, vagy sitten, esetleg aktív szénként pislogni egy kiégett gyárépületben. De az is lehet, hogy rendszeres visszaesőkkel van dolgunk, valaki szereti elüttetni magát, mert a biztosítási kártérítésekből él, vagy valakinek a homofób élettársa életfogytiglannal ül a sitten, őt meg állandóan kiengedik jó magaviselet miatt, így kisebb bűncselekmények nagyobb rendszerességgel való elkövetése révén mindig újra egymásra találhatnak a szerelemesek. Persze ezerféle hangtartományban vijjognak a szirénák, hogy még a denevérek is maguk alá szarjanak félelmükben (az Ace Ventura 2 óta tudjuk, hogy nagy biznisz a guano ipar) és persze a legszélesebb palettán mozog a ritmus és ismétlési variáció is, hogy biztos agyérgörcsöt kapjál, amikor valami nagyon fontosra kellene amúgy is figyelni. De legalább közel lesznek a mentők, ha beüt a stroke, csak ki kell hajolni az ablakon integetni, a gond csak az, hogy az ablak maximum egy fél téglával nyitható, ellenben így többször nem lehet becsukni. Biztos ugyan az az állat tervezte az épületet, mint aki a kombínókat, azokon is csak az ajtót lehet nyitni, meg van valami keringtető rendszer, de ezzel csak azt lehet elérni, hogy mindenhol egyenletesen izzadtság szag lesz. Amikor néhány percre bekussolnak, akkor egy esküvői menet kanyarodik be, esetleg egy diplomata konvoj, vagy a forgalom áll be, amikor ugye mindenki rákönyököl a dudákra, mert mint tudjuk (angol tudósok már valószínű be is bizonyították) a hangos dudálás és kva anyázás hatására rögtön megszűnik a torlódás. Van aki még figurázza is és némi techno-pop-remixes alapot visz bele, de az is lehet, hogy csak simán epilepsziás rohama van a volán mögött (most attól tekintsünk el, hogy az ilyenek nem is kapnak jogsit, különben is az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal) és éppen hozzá igyekszik a rohamkocsi. Ezer szerencse, hogy a világ legnyugodtabb környékén lakok, este tücsökciripelésre lehet elaludni (ugyan ezt a hangot hallom, amikor kérdezek valamit, de látványosan senki nem válaszol, szal már megszoktam), még a zombik csoszogását is meg lehet hallani, annyira halálos csönd van...kivéve persze, ha a lépcsőházban a kis csimóták egymást próbálják túlüvölteni merő passzióból, megkockáztatva, hogy elpattan egy pici ér a pici agyukban és akkor ha itt is megjelenik a mentő, nekem is bepókhálósodik a retinám és akkor velem is meggyűlik a bajuk.