Ha egyik reggel arra ébrednél, hogy öregnek érzed magad, akkor menj el laborba vérvételre, évtizedeket tud bárkin fiatalítani, aki nem 70 pluszos (korban és nem súlyban). Ugyan így, ha esetleg úgy gondolod, hogy kövér lennél, akkor csak egy percre pillants bele az amerikai Nagy fogyás műsorba, ahol csak a személyi edző gazella testalkatú, az összes többi meg olyan, mint aki megevett kettő másikat és, ha félig lehunyod a szemed, a másikkal meg hunyorítasz, akkor pont úgy festenek, mint egy telesz@rt zokni. Értem én, hogy leadnak 60 kilót (ami egy embernek megfelelő súly, ha jobban belegondolunk), de még így is 130 kilót nyomnak, szóval csak eggyel több ember, akin az állam megspórolja a nyugdíjat, mert ez még bőven a koszorúér elzáródásos halálzóna testtömeg, de simán megérte a szenvedést, a kiscsaj edző meg üvöltözhetett néhány hétig a zsírosbödönökkel és hányásig hajthatta őket...látom magam előtt a kreatív csoportot, amikor kitalálták a koncepciót és csak úgy mentek bele, ha valami testnedv is lesz benne, de a vér túl durva lett volna, így maradt a hányás.
Szóval a labor. Jellemzően még mindig nem a csinos fiatal lányok járnak vérvételre, bár a nővérke állomány jelentősen megfiatalodott tavalyhoz képest, úgyhogy ezer dioptriás szempárok meredtek rám furán, mert ugye nincsenek szokva ahhoz, hogy életképes emberek jelennek meg, akik csendben ülnek és semmire nem panaszkodnak ezen idő alatt. A sorszám kiadó automatát még mindig senki nem tudja kezelni, az érintőkijelző távol áll tőlük, mint Lagzi Lajcsitól a léböjt kúra (vagy mostanság a gázszámla befizetés), nyomkodják, mint süket a telefont, aztán még csak 10-en ülnek a váróban, de már a 68-as sorszámnál járunk. Ráadásul egy fogas mögé rejtették a készüléket, amit már a nulladik percben rommá pakolnak kabátokkal, így senki nem látja a váróba belépve, de mivel az ott ülők nem tudják, hogy mi a készülék neve, így csak elkezdenek mutogatni az újonnan érkezőknek, meg húzogatják a szemöldöküket, de ez az activity nem vezet sehova, a legtöbben azt hiszik a másik ki akar velük kezdeni, mert hát a lenyugvó napnak is van ereje, de merevedés gondolom már csak deréktájban jelentkezik reggelente. Soha nem akarok megöregedni! Két éve rájöttem, hogy a vattát nem azért adják a végén, hogy elálljon a vérzés, hanem azt tényleg emberesen kell nyomni, hogy másnapra ne úgy fessen a könyökhajlatod, mint aki tömegverekedésbe keveredett előző este, úgyhogy most az elsajátított tudással sikerült lehozni a legkisebb lilulás/sárgulás/zöldülés nélkül a csapolást. Vittem kétszer két korty vizeletet is (új egyéni rekord, hogy egymás után két napon is leküzdöttem a kisüvegcsés akadályt), hogy játszanak vele a laborban, meg öblögessenek egyet a bábszínházban, csak hogy megint benyögjék, hogy semmi bajom. Lassan rá kellene kérdeznem, hogy tényleg orvosok-e, a fehér köpeny nem perdöntő, lehet hentes, vagy szobafestő is, kezd egyre gyanúsabb lenni, hogy nekem, aki sikeresen összegyűjtötte legalább 4 generáció összes defektusát a génjeiben, annak évek óta semmi baja. Pedig a vérképem alapján az ereimben csörgedezik a szuperkatona szérum titkos összetevője, mert a ma kézhez kapott eredmények alapján mindössze egy keresztem volt a papíron és az is csak a jó koleszterin túltengést mutatta, ami ráadásul 36%-kal csökkenti a daganatos megbetegedések kialakulását, pipa! Még benne van a pakliban, hogy összekeverték a leleteimet valaki máséival, de akkor valaki most félisteni testtel majd összeszarja magát otthon, miközben az utóbbi 10 évben nem evett, vagy ivott olyat, ami örömet okozott volna, de legalább a zabkása ipar fellendült a fogyasztásán, én meg mit sem sejtve robogok a másvilág felé, szal az egyensúly végső soron fennmaradt.
