Mielőtt bárkiben is megfordulna a gondolat, hogy immár szénné gyúrt félisteni alkatom van, el kell keserítsem, ugyanis a cím mindössze a számban elhelyezett fél MÉH telep absztrakt konstrukciójára utal. Bizony, tegnap eljött a nagy nap és megkezdődtek az alapozási munkálatok és bár még a felénél sem járunk, de már most bizton állíthatom, hogy tökéletes zavaró állomás lennék ettől az alkatrészmennyiségtől, ami a számba került. Az Uri Geller-féle mentalista műsorba simán beférnék a mostani tudásommal: görbítem a teret, árnyékolom a mobilhálózatokat és mindehhez nem tudok értelmesen beszélni, amit eladnék egy új, ezeddig ismeretlen tünde tájszólásként, amit főleg csak én beszélek.

Szal nagy naivan megérkeztem a tetthelyre és már ott kezdtem gyanakodni, hogy valamire készülnek, amikor egy emberes kendőt a nyakamba kötöttek, mondván, hogy erre szükség lesz. Ha nem fogorvosnál lettem volna, feltételeztem volna, hogy evőverseny következik, de mivel már az oviban is Sherlock volt a jelem, rövid távon leszűrtem a tanulságot: itt most kínzás lesz...és tényleg! Villámgyorsan negatív szögbe leengedték a széket, kapaszkodnom kellett veszettül, hogy ne csússzak le belőle fejjel előre, aztán kezdődött a vallatás. Belelámpáztak közvetlen közelről a szemembe és elővették a meggyőző eszközeiket, de én kemény voltam, nem mondtam semmit. Ez többek között a nyálelszívónak volt köszönhető, amit szerintem azon kívül, hogy törte veszettül a számat nem csinált semmit, ellenben a fülembe zúgással nem segítette elő az ellazulást. Nekiálltak kőfejtőset játszani, mondván, hogy mennyi fogkövem van...és kinek nincs? kérdeztem volna, de kivételesen nekem kellett végig csöndben lennem. Miután a vérkészletem 50%-át ínyen keresztül elvesztettem megengedték, hogy felüljek, meg öblögessek. A széken persze nem állítottak, úgyhogy ezer szerencse, hogy mostanság edzeni kezdtem, így sikerült elkerülnöm a megszégyenítő "még egy székben sem tud felülni hasizomból" jelenetet.

Na ezután egy komplett méteráru boltot helyeztek fel, nem tudom, hogy ez szakzsargon, vagy csak ők hívják így a cuccokat, de kaptam gombot, meg gyűrűt, meg braketet, egy komplett hidat (mostantól a Megyeri az enyém), meg sapkát, én meg vártam, hogy mikor jön a függönykarnis a firhanggal együtt. Ekkor következett a távol-keleti különkiadás, mert szöcskéket is applikáltak belém, már vártam, hogy maga Bear Grylls hozza be őket, egyenesen valamelyik dél-amerikai esőerdőből, elmesélve, hogy mennyire gazdag fehérjében és a víz után ez a legfontosabb...már ha a semmi közepén vagy és nem egy gyulai rendelőben. De ezek is valami fém biszbaszok, amiknek ránézésre semmi közük a szöcskékhez. 90 perc után gondoltam, hogy na akkor most készen is vagyunk minden bizonnyal, de nem! Előhoztak egy ezer színű hülyegyereksapkát, amire még a riói karneválon is azt mondták volna, hogy "na azért ez egy kicsit túlzás, öreg!". Felmerült bennem, hogy még a Steve Buscemi korszak is jobb volt annál, minthogy én egy ilyenben masírozzak emberek között, de végül meg is nyugtattak meg nem is. Hál istennek csak itthon, meg alvás közben kell hordani, de a bökkenő épp itt kezdődik. Ugyanis van hozzá egy mindkét irányba vasvilla kiegészítő (mintha két kiflit egymással szembe fordítanál), aminek az egyik oldalát a felszerelt cuccokon lévő sínbe kell illeszteni és mindazt, ami kilóg a szádból a sapin lévő gumiszalagokba kell beakasztani, hogy felfele is feszítse az amúgy is fájós fogaimat. Ha rajtam van a cucc és elég közel ülök a radiátorhoz 7 HD minőségű csatornát tudok vele fogni és kásásan bejön a SAT1 is. A nagyobb gond, hogy emiatt a szar miatt csak háton fekve tudok (tudnék) aludni, így minden egyes alkalommal, amikor nagy nyugodtan az oldalamra hencseredek fel is ébredek a feszítő fájdalomtól...csak remélni tudom, hogy tényleg az lesz 2 év múlva az eredmény, amire számítok!