Az utóbbi egy évben valamelyest sikerült fejlesztenem az öltözködési ízlésemen és igényeimen, de ugye ez még mindig fényévekre van A DIVATTÓL, mert ugye továbbra is szeretnék emberek között megjelenni, ami lássuk be a modernkor úttörő összeállításaiban nem feltétlenül valósítható meg. Nagy ritkán fel szoktam keveredni divattal és trendekkel foglalkozó blogokra, vagy cikkekre, hogy azért mégse tűnjek kőkorszakinak, aki kötött mellényben fog meghalni és tweedzakóban lesz eltemetve, de elég meredek dolgokat látok mostanság, úgyhogy inkább ne szedjétek le rólam a pókhálókat, maradok úgy, ahogy vagyok. Félelmetes összeállításokat láttam, amiket feltehetően vagyonokért vesztegetnek a felső tízezernek, akik meg is veszik, mert hát a szomszéd villa lakója is ebben nyírta a füvet nézte végig, ahogy a szolgái a füvet nyírták a hétvégén. Az egyik kiegészítő például konkrétan egy nejlonzacskó volt a csávó fején, olyasmi, mint amit a Tescoban adnak, csak nem fehér alapon logós volt, hanem kék-fehér csíkos. Nem feltétlenül tudtam eldönteni, hogy ez most azért kell, mert nem meri vállalni az arcát, vagy mert textúrájában tökéletesen illeszkedik a - szerintem hulladékból összeállított - kollekció többi darabjához, esetleg kiváló lehetőséget biztosít egy menet fojtogatós szexhez, vagy csak simán olyan mértékű oxigénhiányt teremt a szépfiú fejében, hogy tényleg elhiszi, hogy jól néz ki (a bárgyú vigyor alapján egész biztos, hogy erről van szó, talán egy kis nyálbuborék is volt a szája szélén). A másik sikerdarab egy agyoncicomázott pulóverkabátszerű valami volt, egy alsógatya (úgy van, CSAK alsógatya) és egy térdig érő szőrcsizma. Egy FÉRFIN, cseszd meg! Gondolom ez a feledékeny milliomosoknak lett kitalálva, akik szórakozottságuk miatt gyakran nem vesznek fel nadrágot, így viszont nem kell szégyenkezniük többet, hiszen már egy komplett divatbemutatóval alá tudják támasztani, hogy ez az idei év követendő trendje, maximum néhány optikai tuning jellegű zoknit (persze ez is Calvin Kline) kell begyűrni a megfelelő helyre, csak ügyelni kell rá, hogy strandra ne menjünk ebben az összeállításban, mert a zokni csúnyán meg tudja szívni magát vízzel, így a méltóságteljes felvonulás, hamar vizelettartási probléma reklámba fulladhat. Látom magam előtt az unatkozó, homokos stylistokat brainstormingon, hogy ugyan mivel kellene idén előrukkolni, villantani kéne valamit, nem egész nem a pöcsömmel játszani...és ekkor megvilágosodik, összekombinálja az elmúlt másodpercek megrázó pillanatait és már az alsógatya is ki van hagyva a kollekcióból és agyonszaggatott poncsókban, kilógó teafilterrel mászkálnak a modellek a kifutón. Az egy dolog, hogy télen nagyon gyorsan tönkremenne az a kis zacskó mogyoró egy ilyen cuccban, de hogy erre kinek van igénye? Ha ki akarod csapni a pélót, akkor jelentkezz pornóforgatásra (én például búvárruhában zuhanyzok annyira szégyenlős vagyok), de annak semmi értelme, hogy sokat sejtetően (bár csak sokat sejtető lenne, de ez inkább premier plán) kikandikál minden, amiről egy csomó aberrált állat fényképsorozatot is készít, hogy aztán azt divatlapokban leközöljék, mint a nyár slágere, de összességében csak textilspórolós, alkotói apátiában szenvedő látens és kevésbé látens homoszexuálisok fantazmagóriájának megtestesüléséről beszélhetünk, amiknek a címkéjére egy nagyon magas értékű divatmárka logóját ütik gondos thai gyerekkezek. És azt mondja meg nekem valaki, hogy ilyen kollekciók miért nincsenek női változatban is? Ilyenkor bezzeg az egyenlőség messze eltűnik a horizont mögött, pedig élek a gyanúperrel, hogy a férfiak is szívesen leragadnának egy-egy divatcsatornán egy ilyen Victoria's reveal bemutatóra, a foci le van szarva.