Besűrűsödtek a fogorvosi látogatásaim is, ez is csak úgy megy, mint a fürdőszoba felújítás: ha már levertük a csempét, akkor vegyük ki a kádat is, fessünk újra és egy infra szaunát is tegyünk be a sarokba. Mint kiderült a legutóbbi kínzás volt a joyride rész, mint amikor azt hiszed a repülőtéren, hogy a lábad közé dugott fütyülős bot lesz a legkellemetlenebb, de ekkor felcsattintják a gumikesztyűt a testüregekre kiterjedő motozáshoz, persze szúrópróbaszerűen pont téged kiemelve a sorból és persze a vazelin is éppen az előtted lévő tálib csoportnál fogyott el. Bevezetésképpen megint végigmentünk a varrókészlettel az ínyemen, de amikor azt mondták, hogy egy parodentális szondát kérnék, akkor sejtettem, hogy durva dolgok jönnek, hiszen szondát csak a Marsra küldenek, vagy a végbélbe, szal ez sem lesz top10 kellemes emlék az biztos. Mondták, hogy ez most durva hadművelet lesz, úgyhogy egy könnyed koktélt be is adnának a szájpadlásomba, hogy lehetőség szerint ne hallatszódjon el 10 tömb távolságba, hogy dolgoznak a mosolyomon. Amikor már orron keresztül sem tudtam levegőt venni (összeomlott az orrcimpám a zsibbadástól) elővették az eszközöket, amik nem a megszokott magasnyomású cuccok voltak, hanem hegyes kampók ezer méretben, úgyhogy elérkezettnek láttam a pillanatot, hogy becsukjam a szemem, összességében annyira nem érdekelt, hogy mit is akarnak művelni velem. Csak nyomokban van elképzelésem róla, hogy mi is történt, de a kifolyt vérmennyiség és az állandó vakolatkaparási hangok arra engednek következtetni, hogy a vasakat erőszakkal betolták az ínyem alá jó mélyre és a fogtövek és nyakakról lekaparták az oda nem illő dolgokat és a gyulladt területeknél az esetlegesen felgyülemlett váladéknak nyitottak szabad utat az egy órás szeánsz alatt. A felszabadult helyekre a világ legrosszabb ízű fertőtlenítő anyagát fecskendezték be, az ízét pedig onnan tudom, hogy az 50%-a a számban landolt, mivel ugye teljesen fel kellett tölteni a kiürült üregeket, így minden második spriccnél túlcsordult a cucc, ami persze feltapadt a szájüreg hátsó falára, merthogy megint Batman pozícióba voltam beforgatva. Az utolsó öblögetésénél még az egynegyedben elzsibbadt szám miatt elegánsan magamra köptem a cucc nagy részét és a vér kifejezetten rosszul mutatott a hófehér ingemen, szal tanulság: legközelebb nem kiöltözve megyünk vért ontani. 60 perc alatt csak a jobb felső kvadránsra volt idő, úgyhogy ezt az egészet még háromszor végig kell élnem és az egészben a legjobb, hogy genetikailag olyan felépítésű az állkapcsom és az ínyem, hogy félévente meg kell az egész procedúrát ismételni, mert a panorámaröntgenből kiderült, hogy agresszív parodontitisem van (ez egy létező betegség), ami nem gyógyítható, csak kezelhető, úgyhogy ha nem akarok 40 évesen pempőn élni, akkor fokozott fogorvosi felügyelet alatt kell tartani a számat. Ugyan megdicsértek, hogy kiváló a szájhigiéniai ápoltságom (már-már enni lehet a számból, én például szoktam is), de ezt mind a hajamra kenhetem, mert hacsak nem laminálom az egész rendszert ez a nyűg mindig elő fog jönni, gratulálunk, pacsi, újabb szopóág strigula! Lassan felfedezhetnének egy olyan géncsoportot is bennem, ami nem testi defektust eredményez, neadjisten esetleg a hasznomra lenne, de úgy tűnik az eszemen kívül minden más ellenem van, biztos így tartja fenn a testem az egyensúlyt. Óraműpontossággal lefekvés előtt ki is ment a zsibbasztó a fejemből és ekkor már határozottan éreztem, hogy azt történt, amit csukott szemmel magam elé képzeltem, de 1-2 nap és tudok újra a jobb oldalon is rágni...legalábbis a doki ezt mondta.