Tegnap olyan gyorsan végeztem mindennel, mint amilyen gyorsan a csajok lekoptatnak, ami persze csak akkor lenne igaz, ha szóba állnának velem, de most ennyire ne menjünk bele a részletekbe, csak kellett egy hasonlat. A matinén a bábmester szabin volt (egyesek egy egész hónapra leléphetnek, bár a seggekben matatást szerintem ennyi idő alatt sem lehet rendesen kipihenni), a helyettese meg annyit se kérdezett, hogy hány éves a kapitány, kaptam egy aláírást a kiskönyvembe, meg jótanácsokat a sok folyadékbevitelről (ez ugyanaz az anonim alkoholista szervezet lehet, akik a tévében is ezt szajkózzák), aztán húzzak a francba, mert csak növelem a szoba hőmérsékletét a saját kipárolgásommal, már így is kivan mindenki, mint a liba. A tüdőszűrőn szépen mosolyogtam, hogy ugyan nincs időpontom, de legyenek kedvesek bevenni soron kívül, mondták, hogy persze, ha elfogy a sor, akkor mehetek és mivel szabad szemmel (sőt szemüveg nélkül is) elláttam a sor végéig, így bejutottam miután leszurkoltam 1700 Ft-ot, most már igazából csak az a kérdés, hogy a fasznak fizetem a TB-t, ha mindenért külön fizetnem kell. Mára kiderült, hogy fertőző gümőkortól mentes vagyok, de ennyi erővel nem fertőző gümőkórom simán lehet, hogy az egyéb, oda nem tartozó elváltozásokról ne is beszéljünk, de azt nem szűrik, szal azért hagynak benne egy kis izgalmi faktort, de a boncolásnál legalább egy dolgot kipipálhatnak, ami tuti nem a halál oka. Másfél órát malmoztam mielőtt átmentem volna a fogszabis nénihez, majdnem minden boltban úgy csináltam, mint aki venni akar valamit, de végül a lesajnáló tekintetek kereszttüzében hagytam el az üzleteket. A fogorvosnál még annyit sem szartak a fejemre, mint a másik két helyen, befeküdtem, nyitottam, megdicsértek és elküldtek a retekbe, majd negyed év múlva fogkőleszedés, viszontlátásra, de legalább pénzt nem kértek, át is haraptam volna a torkukat az immár alakilag tökéletes fogsorommal, ha lemernek gombolni rólam némi pénzmagot a 2 perces verbális magasztaló megnyilvánulásért. Ellenben így továbbra is képes vagyok napi háromszor zabálni, úgyhogy már plusz 3 kg-os a mutatóm mióta itthon vagyok és még van hátra 3 egész nap és a maiból egy kicsi. Ma már az ingem is feszült rajtam egy kicsit, ha leültem benne, akkor olyan szellőzőnyílások keletkeztek a gombok között, ami szó se róla pont jól jött a 40 fokban, de mivel izzadtságkivezető nyílások is voltak egyben, így összképileg azért mégiscsak figyelmeztető jelnek kell értelmeznem, különben megint 80 kiló leszek pikk-pakk. Mondanám, hogy naponta kétszer kellene futnom, de a térdem már így is kivan, ráadásul már a kora reggeli szeánszon is délibábosra emelkedik az agyvizem hőmérséklete, nem is beszélve arról, hogy a szabim alatt még egyszer sem sikerült 8:00-nál tovább aludnom. Olyan fáradt vagyok, mint ide Lacháza, a nyakamban beállt egy ideg, így nem tudok balra nézni, mint Ben Stiller a Zoolanderben és az összes ízületem is sajog, ma kocsigázgattunk, hogy megnézzük mindenhol meleg van-e a megyében (jelentem igen), aztán még bevásárlás, szóval, ha jövő hétfőn megkérdezik, hogy sikerült-e kipihennem magam a szabim alatt, valami ilyesmi lesz a reakcióm: