Ebéd után a vérem 90%-a leballagott a gyomromba emésztgetni, az agyamban maradt 10%-kal meg belefolytam egy újabb német sorozatba, az Álomhajóba. Gondoltam valami modern kori széria, amiben valaki azt haluzza álmában, hogy van egy hajója, ami ébredéskor értelemszerűen eltűnik (ugyan ilyen az álomkonyha is, amit egyes nyereményjátékokban sorsolnak ki) és ki is néztem a germánokból, hogy erre költségvetést építenek, de nem. Ez a sorozat jóval közelebb áll a Cobra 11-hez (mily meglepő, szintén made in Germany), mert az ottaniaknak a hatáskörzetük az autópálya, az egyes epizódok 98%-a mégis a belvárosban játszódik, ahol semmi keresnivalójuk nem lenne. Jól sejtitek, az álomhajóban nagyjából 8 percet töltöttünk a hajón, aztán a teljes stáb Szicília szigetén kezdett emberkedni, de úgy, hogy még csak a háttérben sem ringatózott egy luxus óceánjáró sem. Akkora multikultiban nyomták, hogy arra szavak nincsenek: minden olasz francia autókkal csapatta a szigeten, természetesen az összes lakos folyékonyan beszélt németül (mert ugyebár a szinkron alatt a világ legszebb nyelvén makogott mindenki), miközben a hacienda udvarában a lagziban mindenki görög zorba táncot lejtett. A GDP is igen magas lehet, mert boldog-boldogtalan kabriókkal mászkál, gondolom a temetések is nyitott koporsós, street racing jelleggel mennek, miközben cöccögtetik a sűrített levegős motorokat. Vagy csak nagyon fiatalok, vagy az életben megőszült vén aggastyánok grasszálnak a szigeten, a középkorúak gondolom az egész rész alatt dolgoztak egy másik földrészen, elvégre azt a rengeteg nyugdíjat ki kell termelnie valakinek, amiből mindenki sportkocsival csapathatja. Az Etna éppen készült kitörni, de mekkora mázli, az egyik buksza férje pont vulkanológus volt és pont figyelmeztetni akarta a népeket, hogy mindenki keresse meg a vészkijáratot a szigeten, mert a rész végére tuti valami nagyon rossz fog történni, mindenesetre valami homályos emléke van egy kitörésről, amit a tegnap átnézett forgatókönyvben olvasott. Ki is megy a helyszínre, ahol csillagász teleszkóppal (gondolom ennyire futotta a költségvetésből) messziről nézték a helyi atomtudóssal, hogy gőzölög a kürtő és egyszerre vágtak tragikus arcot, gondolom egyszerre villant be nekik, hogy nincs otthon friss tej. Szerencsétlen megpróbált olaszul bemutatkozni az elején, de amint kimondta a nevét, a helyi fószer mandinerből németre váltott, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga, nálunk meg a magyaron kívül (egyesek azt is csak nagyon törve, pedig itt születtek) senki nem szól egy kumma szót sem, csak hangosabban üvöltjük a külföldinek, hogy ARRA EGYENESEN! Eközben megjelenik az olasz maffia is, ami kimerült két izzadós, feszt napszemcsiben feszítő, rosszarcú olaszban, akik egyből összekeverték a szereplőket és mást akartak megnyuvasztani, de az áldozat verbálisan sikeresen meggyőzte, az amúgy egyedüli, németül nem beszélő statiszta kettőst, hogy nem ezeket a robotokat keresik és jól elengedték őket. Amatőrök! Persze a vulkánnak felfele lettek szabadon engedve, hogy legyen még egy kis feszkó és ekkor babababammmmm, kitört a vulkán. Ekkor bevágtak néhány National Geographic jelenetet egy tényleges kitörésről (teljesen élethű volt a vágóképekkel), miközben a közeliken disznópörzsölővel próbálták imitálni a tüzet a képernyő alján, meg egy komplett láncdohányos galeri fújta a füstöt, de az is lehet, hogy szárazjég volt, esetleg az Omega nagyon sokadik búcsúkoncertje volt a hegy másik oldalán. Az a kutyát sem érdekelte, hogy már a gázok miatt be kellett volna adnia mindenkinek a kulcsot, de olyan könnyedén sétált mindenki, mint osztrák nyugdíjas az Alpokban, aki épp most kapta meg a havi járandóságát. Hála az égnek hőseink megtalálták a hegyre felzavart két szerencsétlennek az autóját az út szélén, amitől mindössze 5 méterre parkolhattak le, mégis csak az autóból kiszállva ült rájuk a teljes döbbenet, hogy ott egy magára hagyott autó slusszkulccsal a gyújtásban, mobilokkal az üléseken. Gondolom az A-oszlop pont kitakartak előlük, amíg bent ültek. Az egyik rakétatudós (aki a vulkanológus is egyben) kitalálta, hogy felmegy a kitörőben lévő vulkánra és megkeresi őket (pedig a holttestük simán lehetett volna a csomagtartóban is). Érted?! Mert ennél biztonságosabb ötlet nem ugrott be senkinek, az Etna meg ugye nem olyan nagy, simán be lehet járni gyalog is. Persze a végére mindenki iszonyat megmenekült, pedig senkinél nem volt mobil, hogy esetleg segítséget hívjanak, ráadásul az egyik csajnak kiment a bokája, szóval az összes német istenre szükség volt ehhez a csodához. Mire hazaértek kialudt a vulkán is, mindenkinek kisimultak a vonásai, mint Medveczky Ilonának, miután egy fél órát nézett gőzölős vasalóba, de legalábbis annyi botoxot nyomtak az arcába, ami egy komplett alsós osztállyal végezne. A vulkanológus csávónak meg egyből felajánlották a helyi intézet (nem pszichiátria) vezetői állását, mert a helyiek maguktól rá se jöttek volna, hogy a vulkán kitörni készül és feltételezem a korábbi führer odaveszett a lávafolyamba, szóval pont üresedés volt, de az is lehet, hogy éppen vezető hiányában volt ennyire inkompetens az egész vulkanológiai intézet, kitörést is csak kémia órán láttak, amikor szódabikarbónából játékvulkánt csináltak. Csak a vicc kedvéért meg fogok nézni még egy részt valamikor, hogy lássam milyen kalandokba keveredik Stefán, meg Jürgen legközelebb.